Todo esto me cansa

Meditación, bajada de azúcar. ¿En qué se parecen?

2011-09-04T22:48:00.000+02:00

Soy un pedazo de materia indefinida sometida a multiples tensiones que teme por su estabilidad precaria.
Y se me olvidan los significados de las cosas mundanas, cosas como autobús, acera, amigo.
Todo se torna gris y silencioso, debajo de las sabanas.
Afuera, la brisa de un árbol, rueda que roza el gris asfalto enardecido.
Adentro, en mí, está la nausea, no existe el mito.
La ropa arrastra el fango desolado de mis entrañas.
Entonces, como si desde una ciudad desconocida, lejana y neblinosa me llamases
te deslizas sobre mí, rebosante, vivo.
Permito que tu mano me guie hacia las diferentes tonalidades de gris y rozo la pared iluminada por la vida externa.
En donde un llanto de niño me acuchilla las sienes antes dilapidadas, y todos los roces me lastiman,
sigo tu estela, me reconstruyo, me acomodo en mi cuerpo nuevamente,
me pierdo entre la gente, ellos no conocen nuestro secreto.

2011-08-16T03:30:00.000+02:00

Tu rastro hoy es pequeño.

El tiempo ha ido desgranando los hilos de tu historia.

Al morir solo precisamos del silencio que nos resguarda tras la lápida.

Tu rastro es muy escueto, discreto y temeroso,

como el olor un poco almizclero de las flores pisoteadas.

Porque estás muerta.

En el morir. Ahí.

Cuando nos comemos las hojas de la libreta y ya no queda nada.

Lo que queda es el hueco.

Y cuanto extraño yo esa materia ausente.

Oficialmente imposible.

2011-08-15T04:01:00.001+02:00

Hay cuerpos putrefactos sobre los lavaderos.

Bajo el sol, frente a mí, entre las moscas.

En el subsuelo, en el café y en la mujer.

Tendidos simplemente, en los pequeños y secretos deseos sucios,

de las antiguas mesas marmóreas.

Con sus sonrisas vacuas, sin dientes y sin país.

Gente leñosa que arrastra carros y cartones.

Y que siempre terminan por morir cansinamente en las cunetas,

y en los sermones sordos de sotanas.

Regatos de apátridas que invadidos por líquenes,

moscardas, estiércoles,olvidos oficiales y despojos,

con sus penes erectos de sífilis y desaires,

caen subyugados. Lamidos y comidos por los gatos.

y por las puertas de madera y sus cerrojos.

la amable estupidez de los finales felices

2011-08-09T00:57:00.001+02:00

Con las manos carcomidas rebuscas en el suelo
tu juguete desolado
de cabellos huidizos
y de hostil hojarasca que en los días se reseca

Pequeño, quebradizo, asustado y solo.

No te amo, no te temo
me reconozco en ti, que desde tu pupitre reclamas hierbas y fangos

Extrarradios silenciosos y piedras escombradas
y un deshecho de amor adormecido entre los nenúfares
y la amable estupidez de los finales felices.

Angustia

2010-07-20T19:20:00.003+02:00

Proyecto de Dibujo y metodologías expresivas 2010

2010-07-18T01:00:00.001+02:00

Fotos de mi pueblo, Tapia de Casariego

2010-06-24T01:26:00.001+02:00

Navegando por la red encontré unas fotos hermosas de mi pueblo.
Yo me crié hasta los cuatro años en él y es por eso que amo el mar. Por el profundo contacto e importancia que tiene el mar en las gentes que lo habitan.
Cada cierto tiempo lo extraño y deseo visitarlo. Espero poder ir este verano.
Hace tiempo, casi todo el camino que iba desde la casa de mi abuela hasta el pueblo era un bosque, era maravilloso atravesarlo por los caminos de tierra. entre los arboles, y el silencio que en un momento se rompía por la cercana y esquiva presencia de algún animal.
Es una pena que ya no respetemos estas cosas y degrademos los lugares que antaño amamos.
Pero aún quedan lugares hermosos que admirar, como se puede ver en estas fotos. En los que el mar con toda su fuerza es el protagonista.

Viejos viajes de estudios

2010-06-18T13:47:00.002+02:00

Por casualidades de la vida encontré estas fotografías en internet, las tres primeras son de nuestro viaje de estudios con el colegio en octavo de E.G.B.
Cuanto tiempo ha pasado ya.
Yo sabía que el colegio había hecho fotografías pero nunca las tuve en mi mano.
La primera de ella es antes de salir de viaje, se puede ver que estamos todos limpitos e impacientes y también que había empezado la primavera y no hacía demasiado frío.
En las dos siguientes estamos en el congreso de los diputados, me acuerdo perfectamente de esta foto y de que habíamos comprado en Córdoba unos sombreros de paja que llevábamos yo, Isabel López Cid y Laura de Pedro Colao, ( esprimido, chamuscao y triturao). Esta amistad que nos hacía comprarnos sombreros a la par y presumirlos en las fotos de orla, me ha permitido reconocernos.
Fue una de esas amistades que terminan con la escuela.
Qué habrá sido de ellas. Mi vida se ha ido tan lejos de Gijón. Yo me las imagino un poco igual, casi como si el tiempo no hubiese pasado. Que cosas estas de la memoria.
También están el jefe de estudios y nuestra tutora, la profesora de literatura. ¿Cómo podía ponerme cachonda esta mujer? ¿Es que eran tan aburridas sus clases? Dios!! La mujer de la segunda fotografía, segunda fila por la derecha es la responsable que me yo me matara a dedos en mi adolescencia. Me hace muchísima gracia, no me gusta para nada hoy por hoy.
La verdad es que fuimos bastante felices en el colegio, es una pena que ahora sea un instituto todo destartalado, lleno de pintadas y grafittis.

Esta última foto no tiene nada que ver con las anteriores, la pongo por si alguien recuerda los pases de modelos que se hacían en la discoteca El parque del Piles por aquel entonces, son alumnos del instituto de Roces, otra gran institución educativa ( esta vez es una ironía) en donde yo estudie.

Última colada de fundición y fiestorro fin de curso.

2010-05-27T12:10:00.000+02:00

El martes hicimos la última colada de fundición, no sé si yo era la única que estaba un poco triste pero casi puedo aseguraros que no.
Parecía que iba a durar mucho y al final se acabo en seguida. Este año estuvo lleno de nuevas experiencias, por momentos fue difícil pero con mucho tesón logré sacarlo a buen término.
He tenido una suerte increíble con esta asignatura, todas mis piezas han salido bien, y esta última aunque quebrada ha salido entera y eso es genial en una pieza tan grande!! Me dio un trabajo enorme y por momentos pensé que no lo lograría.

Ahora me queda un arduo trabajo para soldarla o apañarla de algún modo para que quede hermosa, es mucho trabajo pero merecerá la pena y con las pátinas y demás, al final será una buena pieza de la que seguro me sentiré orgullosa.
Después de tantos meses de trabajo solo faltaba la fiesta, que fue divertida pero triste, porque sabíamos que muchos de nosotros no nos volveríamos a ver en mucho tiempo, pero bueno les extrañaré a todos como ellos a mí. Y sabemos que nos vamos con todo lo aprendido. Pensábamos que no seríamos capaces y al final hemos podido.

Mis obritas en el mundo.es

2010-05-24T23:05:00.002+02:00

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/05/23/valencia/1274628039.html
En este link sale un video de russafart. Sale mi estudio en el sporting y dos de mis obras, una escultura blanca en el suelo y un cuadro en primer plano que es un retrato en tonos lilas. Que ilusión!!

Russafaart

2010-05-21T02:15:00.000+02:00

Los artistas plásticos y las galerías de Ruzafa abrirán sus puertas para dar a conocer su trabajo de una forma directa.

Día 21, 19 h. Apertura simultánea de talleres por el barrio.
Día 22, 11 h. - 14 h. / 18 h. - 21:30 h. Arte en directo, talleres para niños e intervenciones de artistas en la calle del Clero. Concurso de pintura rápida por las calles de Russafa.
Día 23, 11 h. - 14 h. / 18 h. 20 h. Clausura en Sporting Club a las 21 h.

Quien quiera venir a verme estoy en
Sporting Club Russafa Valencia
www.sportingclubrussafa.com/
Calle Sevilla, 5 , 46006

METALL I FOC

2010-05-20T02:04:00.003+02:00

"METALL I FOC"

INAUGURACIÓN EXPOSICIÓN
Jueves 20 de Mayo a las 20 horas
CLAUSTRE CONVENT DE SANT VICENT
MUSEU VALENCIÀ DE LA FESTA
C/ NOU DEL CONVENT, 71 · 46680 ALGEMESÍ
El Convent de San Vicent d’Algemesí, acoge desde el 20 de Mayo la muestra METALL I FOC, que recoge más de 40 piezas realizadas por jóvenes artistas, estudiantes de escultura de la Facultad de Bellas Artes de Valencia. Esta exposición es fruto de un proyecto de colaboración entre la Concejalía de Cultura del Ayuntamiento de Algemesí y la Facultat de Belles Arts de la Universitat Politècnica de València para la promoción de las formas de creación emergentes, con el fin de vincular a los jóvenes artistas con los circuitos expositivos y conseguir una primera comunicación entre sus obras y el público.
La muestra está coordinada por las profesoras y artistas Carmen Marcos y Teresa Cháfer, que además es Vicedecana de Calidad y Comunicación de la Facultat de Belles Arts, y pretende plantearnos un itinerario por la diversidad de formas y expresiones contemporáneas a partir de la fundición, una técnica escultórica milenaria que puede dar lugar a piezas diversas, desde la joyería hasta la instalación en el espacio.
Con esta exposición, en palabras del Regidor de Cultura, Gabriel Palop "el Ayuntamiento de Algemesí insiste en su apoyo incondicional a las nuevas generaciones de artistas, dando a conocer los nuevos lenguajes del arte contemporáneo a todos los públicos mediante exposiciones, talleres didácticos y otras actividades que integran una programación expositiva, punto ineludible de la Comunitat Valenciana."

ODISEA ESPACIAL

2010-05-17T00:48:00.002+02:00

Maravilloso low fidelity, de ínfima calidad, como tanto nos gusta. Grabado en super 8 en Gijón, mi ciudad.
Aquí la descripción del vídeo que se puede leer en youtube:

Realización freaky de los 80, ODISEA ESPACIAL fue rodada en Gijón, con exteriores de la Carbayera del Tragamón y la playa de La Ñora, e interiores en los Estudios Puerta la Villa. Soporte original super 8 mm sin sonido, siendo la banda sonora añadida con un magnetofón. Efectos especiales a base de petardos, nylon, animación fotograma a fotograma con plástilina,... Lo mejor, esos rayos láser generados gracias a una lupa de joyero y una aguja (¡bravo, Eduardo!).

Mi profe :)

2010-05-14T13:45:00.000+02:00

Y este es mi profesor de talla Vicente Ortí, es un Sol de hombre.
Las fotos las he cogido prestadas de una compañera de clase "como quien no quiere la cosa". Es una fiesta en el taller de Vicente con algunos compañeros de clase y por ahí ando yo :)

Pequeña escultura terminada

2010-05-14T13:35:00.000+02:00

Pues esto es el antes y después de esta pieza en bronce, primero con los restos de moloquita y los bebederos y después ya con sus pátinas. Espero que os guste. Yo estoy contenta.

Trabajo de microfusión

2010-05-14T13:26:00.003+02:00

Pues este es el trabajo de microfusión que he hecho este año en la asignatura de fundición de bellas artes, le he acoplado a algunas piezas lana natural a modo de experimento :)

Fotos de la primera colada en clase de fundición

2009-12-16T15:40:00.001+01:00

Fotos de la primera colada en clase de fundición

2009-12-16T15:39:00.000+01:00

Fotos de la primera colada en clase de fundición

2009-12-16T15:31:00.004+01:00

Fotos de la primera colada en clase de fundición

2009-12-16T15:07:00.003+01:00

Hallazgo nostálgico, generacional. Los hermanos mayores.

2009-10-29T10:46:00.004+01:00

Swing-wing

2009-09-29T11:03:00.000+02:00

Esta supuesta pandemia con la que nos bombardean

2009-09-10T22:44:00.003+02:00

Actuación de Graham "El Tornado" y La Venenosa

2009-04-05T17:43:00.002+02:00

Actuación de Graham "El Tornado" y La Venenosa

2009-04-05T17:37:00.005+02:00

Fotos inauguración

2009-04-05T17:26:00.003+02:00

Fotos inauguración

2009-04-05T17:16:00.006+02:00

Separados... por un océano

2009-03-26T22:19:00.003+01:00

El turista

2008-12-14T04:41:00.000+01:00

3 2 1 contacto

2008-11-26T22:56:00.002+01:00

Mientras el camarero nos observa

2008-09-25T16:27:00.000+02:00

Una perpetua caída en el abismo,

mortecinos como un trozo de jamón reseco

y olvidado en la alacena vieja de lo que éramos ayer.

la luz, afuera, realmente baja

La luz afuera y nosotros sin historia,

perdidos en esta ciudad igual a las demás.

Los labios se abren en un alarido monocorde.

Son como una mueca que se olvida, fundiéndose contra los muros,

apresurándose y aplastándose contra el fango

como si descubriéramos algo verdaderamente vital en ese golpe.

Algo que perdimos en el ayer

y que ahora solo renace del dolor y de la herida.

La luz se tamiza difusa por entre los cristales sucios

del viejo y oxidado balcón de nuestra casa.

No miro el cielo azul,

hace tiempo que el azul no produce en mí felicidad.

Me esfuerzo con maestría por encontrar algo falsamente feliz

en el resonar de los vidrios que chocan entre sí en la pileta

o indagando entre tus dientes cuando sonríes

o inmersos en esa oscuridad que antaño consideraba misteriosa.

Busco sombras en la pared

pero nadie nos escucha,

no hay lugar,

todo está muerto y plagado de imposibles.
Los restos de tu carmín me hacen sentir profundamente ajada

cuando indago en la tela sucia echada sin remedio al lavadero.

Yo te amo sólo como si fueras un subproducto

o una fantasía de muy baja calidad,
con el olor profundamente penetrable de ti,
en el suelo gris de baldosa barata
recuerdo de una dictadura que acaba de perecer.
Sentados sobre los escalones

nos hemos convertido en la visión de nuestros zapatos.

Es solamente el roce, nada más.

Una mesa de cafetería marrón,

diferentes momentos

mientras el camarero nos observa

inundados por esa luz fría, impersonal

y profundamente insomne del fluorescente.

Los Cisnes

2008-08-31T23:43:00.003+02:00

Jose, a tenue luz

2008-08-31T23:36:00.005+02:00

Piel

2008-08-23T16:08:00.004+02:00

Piel

2008-08-23T15:51:00.006+02:00

Tránsitos

2008-08-21T01:31:00.008+02:00

Fotos Madrid Orgullo 2008

2008-08-17T22:35:00.005+02:00

alif baa taa (el alfabeto)

2008-07-03T00:24:00.000+02:00

Pelos

2008-07-02T19:27:00.010+02:00

Pelos

2008-07-01T20:29:00.003+02:00

Bisexual jousting

2008-07-01T12:21:00.001+02:00

Vainica Doble

2008-06-25T22:24:00.002+02:00

Un cuadrado primario de profundos negros.

2008-06-14T02:24:00.005+02:00

Las partituras flotan afuera y tú duermes lejano.
Un gran cordón umbilical invisible me une a tu postura ovillada.
Para acercarme a ti necesito exponerme de manera vulnerable,
abrir mis brazos desarmados
y gritar en un monólogo monocromo y vacío que me deshace.
Para acercarme a ti debo cerrar los ojos,
abandonarme, desdibujarme y diluirme dentro, en ti.
El mundo, reducido a un cuadrado primario de profundos negros.
¿Allí estas tú?
¿Estoy yo en él?
¿Somos las nacarinas presencias primigeneas?
¿Al rozar tu piel siento?
¿Nos sumergimos bajo la luz tamizada de un árbol verde?
¿Y toda la corteza se nos presenta entre las yemas de los dedos?
¿Cada pequeño matiz es un abrazo de tiempo dilatado y perpetuo?
¿Reclinado en tu propio sueño y de perfil,
eres una presencia silenciosa
que se cubre y protege de las inclemencias del tiempo?
¿Mi cuerpo desnudo te cobija mientras los copos de nieve lentamente nos cubren?
¿Dejamos de existir en el lienzo primario
y nos convertimos en un sueño lejano, arcano y trival?
¿Casi olvidado?
Las partituras flotan a fuera y tú... dormido,
¿me recuerdas?, ¿ es un pequeño gesto sublime?.

Julissa..."LA FAVORITA DEL PROFESOR"

2008-06-08T11:42:00.002+02:00

Julissa - No tengo edad (Non ho l'età in spanish )

Mayte Gaos..."EL GRAN TOMAS"

2008-06-08T11:37:00.001+02:00

Acordes de regocijo en el fango

2008-06-01T11:54:00.006+02:00

Mil demonios atraviesan el páramo de mis pupilas hacia el boscoso y desconocido NO.
En tierra de NO, NO existe nada
y el fango negruzco está inerte.
Yo creo que la tierra de No está construida sobre una barriga de asfalto.
Al principio, NO conocía los borradores del pizarrín; un día, una mano sin nada en especial borró de un manotazo todo lo trascendente. Grité con tanta fuerza NO que mis cuerdas vocales se hirieron entre sí y terminé mi caída con un llanto dócil.

Ahora conozco el NO, a veces NO se me ocurre qué decir cuando amenaza tormenta, entonces siento múltiples deseos encontrados que saben a flores marchitas de cementerio.
El NO se mira al espejo y se va agrandando, formando un hoyo negro y profundo, de árido aliento impenetrable.

Me asquean tus NOES y mis NOES, pero me gusta ver como te acaricias la cabeza frente al televisor y todos esos gestos familiares que te hacen reconocible. Amo tus muy pequeños SÍES como si una ventana se iluminase de un sol que hace tiempo pereció. Y tengo ganas de abrazarte con un SÍ tan profundo que dilapide todos los NOES de la tierra.

Esta mañana al despertar soñé que un SÍ insustancial nos cobijaba, las manos sostenían el tazón infantil, todo era calmo, verde, de olor terreno. En un impulso irrefrenable corrí, entre llantos, risas y caídas, desesperada, inmersa en las aceras repletas de gentes, gentes que sostenían pizarrines, con los labios cosidos y sus ojos ciegos; rodé hasta tu casa y golpeé tu puerta con insistencia, pero tú NO saliste a saludarme. Así que continué, con mi tazón de leche derramándome sobre la gente, retomando el camino hasta tu puerta todos los días.
.

Nodo 1956 - Observatorio Madrid - Vida en Marte

2008-04-03T23:16:00.001+02:00

Blogueros Griegos Contra La Discriminación

2008-03-25T12:06:00.003+01:00

El rastro de Valencia

2008-03-25T01:38:00.006+01:00

Transeúntes, crónicos, sin hogar.

2008-03-19T14:13:00.005+01:00

onirísmos II

2008-03-17T21:00:00.003+01:00

Fraggle Rock

2008-03-16T18:05:00.002+01:00

El hurto del alma con bastón.

2008-03-14T06:36:00.008+01:00

Premios arte y pico

2008-03-12T03:36:00.000+01:00

Estoy muy contenta porque Manuel ha tenido la amabilidad de darme este premio y ha sido muy lindo todo lo que ha escrito sobre mí.

Bien, aquí van mis cinco elegidos por su arte y creatividad a los premios arte y pico:

A Héctor Toscano , porque es un gran artista, un gran fotógrafo y una gran persona a la que quiero mucho, mi compañero artístico y mi amigo.

A Volkan Diyaroglu, un gran amigo y también un gran pintor, me regala la mirada exótica de oriente cada vez que veo una de sus inmensas telas.

A Fonsi, por su creatividad comprometida y su buen hacer como artista. Y también, por qué no, por las entretenidas charlas que siempre terminan tratando del mayor misterio del mundo: el sexo.

A Graham, por el flamenco-punk que vino de Escocia y por muchas cosas más, entre ellas, su calidad humana.

A Rampova, por todo lo que representa una persona de semejante magnitud humana, por todo su trabajo como artista ayer y hoy, por todo lo que tuvo que pasar y porque sé que sus dibujos son sencillamente maravillosos.

Tránsitos del viernes noche

2008-03-08T16:15:00.008+01:00

onirísmos

2008-03-06T02:24:00.011+01:00

Para Quico.
Gracias .

Madrugada

2008-03-05T00:05:00.004+01:00

Pequeña contribución a las elecciones de mi amigo Graham Bell

2008-02-24T17:46:00.001+01:00

El desagradecido/a

Homenaje COPLUNK (copla-punk)a Valencia
COPLUNK hommage to Valencia por Graham B'el Tornado (y Antonita Penuela)
http://www.myspace.com/grahambellno1

Vidas dañadas -Posibles habitáculos

2008-02-20T02:26:00.006+01:00

Piel de hombre

2008-02-16T04:47:00.007+01:00

¡¡Focos caseros!!

2008-02-13T23:58:00.005+01:00

Manuela

2008-02-13T02:31:00.000+01:00

Este precioso collage me lo regalaron Ana María y Graham para mi cumpleaños. Muchas gracias, lilas mías.

Yo tuve una amiga a la cual quise mucho y que por circunstancias de la vida dejé de ver.
A Manuela yo la conocí "de hombre", en una especie de último intento de ella por negar su evidente condición femenina. Aquella primera noche, era verano al amanecer, nos fuimos caminando hasta su casa, un barrio suburbial de las afueras. Atravesamos la autopista y cruzamos el puente elevado, caminábamos y hablábamos, pero sobre todo estábamos deseosas de ser amigas. Yo, en ese momento, veía a un hombre muy extraño, no lo entendía muy bien, pero también veía a una mujer, yo lo sabía y no necesitaba que ella dijese nada. Al llegar a su casa, estaba toda pintada de colores, como hoy tengo yo la mía, pero mucho mejor, por supuesto, ella me enseñó a pintar una casa con gracia. Nos sentamos en su salón, amarillo y azul, y en seguida me dijo "este sofá lo hice yo", lo había hecho ella todo desde la estructura a la tapicería, era una gran artista. Y pasó a enseñarme todas las fotos hermosas de su juventud con su pelo rubio y largo y sus diecinueve años, estaba hermosa, feliz y a la vez triste, yo que sé.
No me acuerdo que más hicimos esa mañana, pero sé que me acompañó a casa por el camino y que volvimos a atravesar la autopista, el puente, y que en medio del camino, como teníamos hambre, nos paramos a comprar jamón de york, en El Corte Inglés, y nos lo fuimos comiendo. Cuando llegamos a mi casa, ella quería ver dónde vivía yo, subimos, y entró en ella, mis padres aún dormían, en un momento de profundo silencio. Así empezó nuestra amistad.

Fue una época de cafés hasta el amanecer en el San Rafael, café muy frecuentado por toda clase de gente, prostitutas de toda índole, conocí a algunas de ellas, claro.
Estábamos allí y ella me hablaba del día en que por fin daría el paso, de los hombres que amaba, de muchísimos conflictos interiores. Y dibujábamos en aquellas libretitas, con nuestro café, nuestro té americano con canela y mis nulos deseos de regresar a mi casa. No sé por qué no fui muchas veces a su casa, quizás porque vivía muy lejos. En aquel norte lluvioso y en aquellos inviernos y veranos que pasamos juntas, la verdad, no recuerdo demasiados buenos momentos que ella tuviera y creo que en ese punto yo fui egoísta, porque tanto dolor me agobiaba. Sé que un día nos enfadamos, me enfadé, yo me sentía mal y ella me ignoraba y allí estuvimos tiempo sin hablarnos.

Un día sonó el teléfono y era ella, que había hecho una exposición por fin, como tanto deseaba. Escuché su voz, me dijo "mira Dena, yo sé que hace tiempo que no nos vemos, pero pensé que es gracias a ti que yo hago esta exposición, por eso te llamaba, porque tienes que venir a la inaguración, porque tú me animaste para que pintara todo esto".
Y fui, y estuvimos de nuevo viéndonos, ella seguía igual, tremendamente dolorida, visitó mi casa en Salamanca y creo que ese fin de semana sí nos lo pasamos bien. Era muy divertida imitando a chiquito de la calzada, nos reíamos mucho con ella.

Y aquí empezó la segunda época, la de la hermosa vagina de Manuela. Hoy me arrepiento un poco de mis tonterías católicas que me impidieron ver semejante maravilla, pero cada vez que me insistió en enseñarme "su tesoro" yo me acobardaba. Pensándolo hoy, para ella debía de ser importante reafirmar que todo estaba bien. En el bar de lesbianas al que íbamos no tuvo problemas y todas aplaudieron contentísimas ante la magnífica nueva mujer que había nacido del dolor. Pero los fantasmas no se fueron y mi amiga seguía sufriendo la misma pesadilla de dolor psíquico, los mismos miedos, sin encontrar a ningún hombre que la amase.

En unas tremendas y horribles Fallas ella vino a vernos a Valencia, estaba tan mal y yo estaba tan mal también, en aquel tiempo yo estaba asimilando lo que desde siempre había ocultado y relegado a un rincón de mí, y me reconstruía como podía de mis palos, mis abusos y mis heridas, era la época en la que compulsivamente yo pintaba mujeres rotas que sangraban por sus vaginas, en un claro recuerdo y catarsis post-violación. Entonces, yo no estaba bien, con cualquier cosa me ponía irascible. Y ella llegó inmersa en una tremenda crisis de identidad nuevamente, medio arrepentida de su operación, tremendas cosas pasaron esos días en mi casa, hasta nos peleamos por cómo se hacían las lentejas. Y todo con los petardos y la enrarecida situación que precede a la quema de las fallas en esta ciudad dormida que despierta una vez al año como desmesurado monstruo. Discutimos como bestias, lloramos, nos insultamos. Y no volvimos a vernos. Una cosa que siempre me dolió mucho y que tuvo mucho que ver con la finalización de nuestra amistad es que Manuela nunca entendió mi bisexualidad, y como consecuencia nunca me entendió a mí. Hace alrededor de seis años que no veo a Manuela, sé que está bien, sé que sigue viviendo en ese piso chico, incluso imagino que continuará sin tener limpio de pintura el suelo de la cocina. Yo quiero a Manuela, no pasa un mes desde que nos enojamos en que no piense en coger el teléfono y llamarla. Y qué cosas, de todo esto sólo conservo unas pocas fotografías y el deseo de que algún día... las nuevas mujeres se cincelen con fuego, pero no con dolor.

Fiesta

2008-02-13T02:08:00.000+01:00

Las muñecas de Famosa (1970)

2008-02-12T18:21:00.001+01:00

Las muñecas de Famosa (1980)

Agata Lys- Trauma

2008-02-11T22:56:00.000+01:00

Azoteas, autobuses,mercados, sonrisas, enamorados, amigos que son hermanos y esperanzas...

2008-02-09T16:59:00.000+01:00

Azoteas

Autobuses

La casa de las pelucas

mercadenado...mercadeando, en busca del azafrán de España

mercadeando... mercadeando...

Nuestras sombras, felices de estar juntas

No lo puede evitar, sonríe y se le escapa la sonrisa mediterránea de los borrachos, lunáticos, poetas, timadores, vagabundos errantes, soñadores melancólicos de techo de estrellas y picaresca estraperlista.

Los dos sacamos fotografías lindas
Dos hombres que se aman.

Plaza de la virgen en el atardecer

Últimamente no me apetece mucho escribir, estoy con una pereza tremenda y me paso las tardes silenciosa en mi salita, a tenue luz, sin pensar mucho en nada, escuchando los sonidos de la calle y poco más. No es que me encuentre mal psicológicamente ni nada de eso, disfruto de esta lentitud como un regalo. Aprovechando que Héctor ha puesto en su blog su post sobre sus vacaciones, yo también voy a relatar un poco aquí las impresiones de esta visita y poner las fotos de estos días, en los que Héctor y Ariel nos visitaron, porque nos lo pasamos muy bien, pero principalmente porque fue algo hermoso.

Es difícil describir según qué cosas, una de ellas es la amistad. Se puede decir tengo este amigo u este otro, pero abarcar con amplitud hasta qué punto se le quiere... eso es harina de otro costal. Héctor sabe perfectamente cómo me gusta su obra, confío ciegamente en su talento, es genial trabajar codo con codo en nuestro otro blog. En realidad no es esto lo que quería decir, sino el momento en que nos conocimos y el porqué congeniamos, pero esto es una cosa que ni yo sé.

A un amigo le decía el otro día, en una carta electrónica, que yo tengo mucha intuición con las personas, exactamente acierto el cincuenta por ciento de las veces...

Esto era una broma, ciertamente me fío siempre de mi intuición, no me suele fallar, y un día tuve un pálpito increíble con cierto hombre que resultó ser un acierto del cien por cien. Ya forma parte de mis costumbres diarias mantener las más emocionales conversaciones con este chico de al otro lado del océano, que de la noche a la mañana a ocupado el lugar especial que se le guarda a los amigos más amados dentro del corazón. Existen ciertas amistades que rozan los afectos familiares que teníamos de niños, son esos amigos que con el tiempo terminan, más bien, por convertirse en hermanos nuestros. Me gusta de ti, mi hermano, cuando te ríes tras el cristal que nos separa y yo te escucho reír, porque te escucho, y me gusta de ti esa facilidad tan tuya de ponerte en el lugar del otro, escuchas a todo el mundo, siempre, aunque luego se vayan al igual que la aurora, eres generoso, dulce, sensible, con una contención profunda que no guarda otra cosa que amor. Un soñador, pero sobre todo un constructor de sueños, utopías y néctares ambarinos. Y yo te quiero tanto. Y esa última tarde en la terraza, al atardecer, con tu silueta, callada, sentida y llena de adiós, estaba nuestra pena allí, por este amor amable que es la amistad profunda.

Un hermano para la huérfana sin hermano. Un amigo para la huérfana sin amigo.
Un confidente para la huérfana de confidencias.
Un piélago en el cual reposar mi alma castigada y las laceraciones invisibles de mi cuerpo mancillado.
Quizás porque sin ser las mismas heridas, el alma de tu cuerpo y el alma de mi cuerpo se parecen, yo te amo y te entiendo amigo. Y porque me regalaste la esperanza en este mundo, porque tu existes en él y yo ya no estoy sola.
Y porque me gustan tus historias de lindos hombres gorditos. Porque me gustan tus historias...

Sé que en los primeros momentos, como consecuencia lógica del hábito de hablarnos en la más absoluta de las intimidades, tras una pantalla de ordenador, al vernos cara a cara sufrimos una leve impresión, nos invadía la timidez y la vergüenza y también la profunda emoción de conocernos, tú eres un tímido callado y yo soy una tímida excesiva, gritona y extravagante. No quería otra cosa que gustarte, porque en mi corazón sabía que de no ser así el disgusto iba a ser demoledor. Pero todo fue bien, perfecto, porque incluso en los momentos de mayor timidez estuvimos a gusto.

Me quedé, eso sí, con las ganas de mantenerme pegada a ti como tremenda lapa todo el tiempo, a todas horas, constantemente. Nos dimos hermosos abrazos y besos, muchos, pero insuficientes, porque necesitábamos paliar la ausencia de todo este tiempo sin poder dárnoslos. Al final todas estas cosas terminan por ser tan simples. Te quiero. La gente se complica muchísimo con los afectos, hay que querer. Qué sentido tiene existir sin esto. Hay que querer, reír, comer, beber una rica cerveza fresquita con nuestro amigo, y hay que llorar cuando se va, en una mezcla de felicidad y tristeza y esperanza hasta la próxima vez que el cuarto, ahora vacío, en el cual durmieras, regrese a cobijarte. La habitación de Héctor

... y cómo lloré y lloré, pero ahora sé que volveré a verte. Mi amigo, mi hermano, mi compañero artístico. Mi tontis.

La noche antes de su partida, que no será la última vez que nos veamos

Algunas de las fotos que están en este post las sacó mi amigo y compañero de viaje en esto que es el vivir, Jose.

Paraiso-Makoki

2008-02-07T02:06:00.000+01:00

La Mode- Pata ti

Mi ingle legionaria

2008-02-05T02:15:00.000+01:00

Estamos en lo negro,
amor,
calor que me acomoda en este mundo,
vaho de res temerosa ante la muerte,
debajo de las sábanas, entre la piel,
estamos en lo negro,
un carromato suena afuera
y con los huesos rotos
y la calle mojada
y el triste silencio de lo mundano,
un carromato, agua que muestra nuestro rostro arrugado,
agotado
y solo,
amor,
que agarrado a mis ingles como último intento falsario del falsario creyente
me agonizas,
amor,
que en el supermercado,
en ese supermercado tan diario y tedioso,
entre mis ingles cálidas y legionarias
alzas tu voz casi en derrota
y recitas tus versos
con el anochecer de las espaldas
y la mar furibunda
hoy, que ya no sé si nos hemos transformado en una silueta lejana que nadie ve,
yo tengo que decirte que estamos en lo negro,
donde los cuerpos fríos y aterrados
se cobijan bajo las sabanas bovinas de la muerte,
donde los niños bajan las persianas
y se tapan los oídos
para no escuchar el carromato oxidado de los viejos,
una mujer lo olvidó,
allí,
en los supermercados,
en la gris parsimonia de nuestra historia infértil,
allí,
yo deposito mi cálida ingle,
mi amor agonizante,
mi ingle legionaria,
allí al punto del anochecer
quizás seamos sólo dos siluetas grises que miran al mar
para los ojos de los niños.

¡Basta Amor!

2008-02-02T23:07:00.000+01:00

Jacques Brell - "Ne me quitte pas"

2008-02-02T22:36:00.001+01:00

MOMENTO GRAN TERROR

2008-02-02T15:18:00.001+01:00

BAR TOPE CAFÉ FELICIDAD, OTRA PARTY FELI

2008-02-02T13:32:00.001+01:00

Mari

2008-02-01T13:12:00.000+01:00

Nunca he hablado aquí de mi suegra y creo que es injusto porque mi suegra es una persona genial. De todas las personas que conozco, ella es sin lugar a dudas la más optimista y sonriente, cuidó con devoción callada y amor incondicional a las dos abuelas , que ya se fueron, nunca la vi llorar, ni tan siquiera en los entierros.

Su filosofía mundana resume la vida como un período, largo o corto, y sus momentos. Hará menos de un año, Mari se deprimió, tiene múltiples motivos de peso para todo esto, pero qué raro era verla así, sin salir a la calle. La llamábamos por teléfono y estaba apagada, era tan extraño no escuchar sus risas perpetuas de niña chica. Pero enseguida se le pasó y ya vuelve a ser ella misma.

Siempre agarra mi brazo cuando viene a visitarnos y yo le hago de lazarillo lo mejor que puedo, porque mi suegra no ve bien. Cuando comenzó a perder la vista no decía nada, estuvo callada por mucho tiempo, pero nunca se quejó ni dejo de reír. A mi pobre suegrita, que es diabética, le matan los helados y los dulces; de vez en cuando hacemos una excepción -qué sería de la vida sin excepciones- y disfruta como un niño pequeño, se relame y sonríe. Hay que decir que no es conveniente tener chocolates y dulces en su presencia porque a poco que uno se gire encuentra onzas mordisqueadas y caramelos desaparecidos. Este ángel no nació con férrea voluntad ante tales manjares.

Hace años, cuando las abuelas aún vivían, era la "güelita Milia" quien repartía los regalos en el día de reyes. A la pobre vetusta anciana le ponía mi suegra un gorrito de Papá Noel con luces de colores y espumillón por el cuello, así la ancianita, buenísima mujer, un poquito gruñona, nos iba dando sus sobres, su pobre pensión para los nietos y para mí también, nunca me distinguieron. Hoy, es mi suegra la que se pone ese traje esperpéntico y divertido del día de reyes, salta como una niña, sonríe, pide fotos, anima a todos los presentes con una ilusión pasmosa, en definitiva, nos quiere tanto.

Se la puede sacar de casa a cualquier sitio, lo mismo baila feliz en una fiesta de pueblo que en un local de ambiente (pasodobles, por supuesto) y este año, señores, van a verla en la marcha gay, que va a ser el "despiporre". Mi suegra se merece una carroza, conociéndola, a los cinco minutos ha hecho amigos, habla por los codos, todo el mundo conoce a Mari..., todo el mundo la quiere. Ella admira mis cuadros aunque no los comprenda y me ha dado una cosa que yo no tenía, una familia.

Podría decir muchas más cosas de mi suegra, pero se me caerían las lágrimas.
Solamente me queda darle las gracias por el magnífico regalo que me dió, que es tener a quién amar y tener quién me ame, en un momento de mi vida en el que mi corazón tenía miedo y no se permitía el amor, qué más puedo pedir.

Mis amiguitos, Truna y Begoña.

2008-02-01T12:10:00.000+01:00

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=151909799
http://www.experimentaclub.com/data/truna/index.htm
http://www.truna.es.tt/

Luis Delgado

2008-02-01T00:15:00.000+01:00

Héctor, a la luz silenciosa en el atardecer.

2008-01-30T21:57:00.000+01:00

indian superman- señorita spiderwoman

2008-01-26T03:22:00.000+01:00

Sala de espera

2008-01-25T22:50:00.000+01:00

Una mujer, acompañada de sus dos hijos, espera a que la atiendan, la sala rebosa de gentes, niños, ancianos, jóvenes y acompañantes...

Pequeñas delicias de lo mundano.
Un hombre desconocido en la sala de espera de un hospital
acepta que le fotografíe después de ofrecerse a posar para un retrato a lápiz que le regalé.
¿No deberían ser más comunes esta clase de momentos?
Él no es de aquí
yo no soy de aquí
en esta extranjería eterna de las profundas soledades...

Mi compañero Jose dispara esta foto, mientras me hacen las placas de mi pie derecho, de un hombre que espera.

Con el dedo definitivamente fracturado, los consejos pertinentes del doctor, pero sin escayola,
oh desilusión!!

nos dirigimos de vuelta a casa, en el coche disparo estas dos fotos entre muchas otras...

Como el domingo llegan Héctor y Ariel, Jose y yo estamos muy nerviosos, ultimando los preparativos, felices y emocionados y con ganas de pasárnoslo muy bien, aunque tenga que ser con una ligera cojera, por otro lado bastante elegante.

Jose a prometido comprarme un bastón ... creo que le excita...

Fuera del radio

2008-01-18T00:19:00.000+01:00

Tránsitos interiores

2008-01-17T21:47:00.000+01:00

Uno de mis cigarrillos Chesterfield

2007-12-25T03:47:00.000+01:00

no podíamos dormir
yo salía a la ventana a fumar uno de mis cigarrillos Chesterfield
a veces aún extraño mi cuarto adolescente
con la pared llena de recortes
y todos esos sueños por venir
y te extraño a ti
muchacho mudo
que en la noche paseabas a tu perro
color canela
y cómo nos cruzábamos en el portal
extrañamos lo que fuimos
y nos sentimos huérfanos
traidores de ese niño que íbamos a ser
con las manos vacías
sin ventana
y sin herencia
ni cigarrillos que llevarnos a los labios
y ahora
con mis cabellos sin gracia rebelde
deseando amar a todos los hombres que se me cruzan en los supermercados
bajo las luces blancas de los fluorescentes que nos abruman
solos y sin calzado
refujiándonos bajo los otros hombres
respirando el aire sucio de la fundición
con este cielo nuestro rojo
y el cigarrillo que se nos consume entre los dedos
sobre el alfeizar, perdidos en nostalgias futuras
vemos pasar en el silencio de la noche a los grandes camiones humeantes de la escoria
avanzando hacia nuestro puerto.

Mother, serie familia.

2007-12-10T23:58:00.000+01:00

Una danza macabra y sola

2007-12-09T21:56:00.001+01:00

los dedos que se cruzan
una mujer perdida en silueta
sólo el recorte negro en la estación de un cabello ondulado
y los papeles blancos que giran y acompañan al viento
una danza macabra y sola
con el marco de la ventana
el sonido del zapato
las sábanas deshechas
una danza de dientes entreabiertos
es una danza hueca
como la cadavera
y como el surco
el pie
en la arena infantil de una tarde de playa
de mar
de cielo
de horizonte...

Familia

2007-12-07T00:33:00.001+01:00

En la playa con Volkan, Caroline y Jose

2007-11-30T00:36:00.001+01:00

Primeras ilustraciones con illustrator.

2007-11-29T00:29:00.000+01:00

choose your god/es, elige tu dios/a

2007-11-28T14:05:00.000+01:00

Cartel publicitario para mis amigos Graham, Ana María y Rampova para el casting del milenio, "elige tu dios/a".

Todo esto me cansa cumple un año

2007-11-11T12:25:00.000+01:00

Marianne Faithfull

2007-11-06T21:11:00.000+01:00

Era la edad

2007-10-27T16:08:00.000+02:00

A los diecinueve años, poco antes de conocer a Jose -mi compañero-, tuve una corta relación con otro hombre. Fue una historia transitoria (no creo que alcanzase los tres meses).
Yo me había ido de casa y compartíamos una habitación de alquiler, en un piso a las afueras, con un matrimonio joven y bastante gris -eran de un pueblo de León-. La convivencia era tan tensa que yo prefería pasarme todo el día fuera por no verles hasta el anochecer.

Era invierno y yo vivía una historia, que hoy no llamaría de amor, con un hombre idiota. Hacía casi tres años que mi hermana había muerto y yo, en ese corto periodo de tiempo, había cambiado mucho. Casi nunca dormía en casa de mis padres, me había enfrentado frontalmente a mi madre cuando había pretendido darme su ultima paliza -yo le había dado un bofetón y la había apartado contra el pasillo-. Había momentos en los que mi madre se desmayaba en el pasillo y yo la dejaba allí y pensaba: que se levante sola. Escuchaba como se levantaba lentamente y se acostaba en la cama; hacía años había tenido un paro cardíaco por una fuerte bajada de tensión. Yo ya no quería amarla, la ignoraba a propósito.

Un año antes de que a mi hermana Lucía le diagnosticasen leucemia, mi madre comenzó a tratarse su bronquitis asmática. Le aterrorizaba pensar que iba a morir de cáncer de pulmón como mi abuelo y como su hermano; eso, unido a sus neurosis y agresiones físicas hacia mí desde niña, me hacían odiarla tanto.

Mi hermano Javier se cortó las venas a sus diecinueve años. Estuvo un mes ingresado en el ala psiquiátrica y, cuando regreso a casa, era un ser grueso que balbuceaba palabras ininteligibles y goteaba sus babas con el labio caído. Yo tenía seis años y quería verlo; cuando vi a esa persona, no era él, corrí hacia mi cuarto y me escondí, con la luz apagada, entre la cama y la mesita; me quedé dormida allí, en cuclillas, mientras escuchaba gritos en la cocina y patadas contra la puerta. Mi hermano tenía una crisis y yo me quedé profundamente dormida, chupándome un dedo. Después, cuando se dieron cuenta de mi ausencia, me encontraron allí y mi madre lloró y dijo: -"está como un bebé".

Perdí el preciado himen de mi cuerpo con cuatro años, penetrado por un dedo de mi hermano. Lloré mucho, me dolió mucho, mis padres aparecieron y, horrorizados, me agarraron en los brazos; yo decía: -"me ha hecho daño ahí, en la cosita". Pero no entendía porque ya no podía estar a solas con él. Nunca se comentó nada sobre el asunto, a excepción de una vez, años después, en que yo dije algo referente a el día en que dejase de ser virgen y mi hermano se empezó a reír y dijo: -"tú ya no eres virgen".

Algunas veces mi hermano me encerraba en el baño y me obligaba a tocarle y agarrarle la polla dura y oscura, negra casi; me apretaba tan fuerte que yo quería apartarme y me dolía mucho la mano que era sostenida por la suya. Yo lloraba y tenía miedo. Cuando mis amigas venían a casa las acorralaba en el salón y a mí no me dejaba entrar, luego salían asustadas.
Los padres de Laura no dijeron nada porque mi hermano estaba enfermo, pero ya nunca volvió a bajar a jugar a mi casa. Con doce años me agarró en el salón, aprovechando que mis padres habían salido; me aproximó contra su cuerpo -estaba erecto- y me tocó las ingles, los pechos y me obligó a tocarle a él. Me sentí mal, porque yo no quería sentir nada, pero mi cuerpo era incapaz de no sentir. Dijo que me daría mil pesetas si no les decía nada a mis padres. Por la tarde hablé con mi hermana Lucía y ella dijo que había que hacer algo: así fue como mi hermano se fue de casa.

Mi madre siempre me preguntaba por ciclos: -"nenita, ¿no te lo habrás inventado?".
Estaba tan castrada sexualmente que cuando me acostaba con un hombre sentía como si me estuvieran violando, mis músculos vaginales se tensaban hasta tal punto que todo era asco y dolor y su cuerpo sobre el mío era de un peso, un olor y un asco tan terribles que tenía que hacerle parar y, llorando como un caracol, mientras me acariciaban la espalda sin saber que me ocurría, me ponía a pedir lo siento. La sensación era horrible. Cuando me masturbaba sentía dolor porque, sin darme cuenta, me hacia daño. El orgasmo era la peor sensación de todas, dolorida, abatida, destrozada, no quería sentir nada. No quería amar a nadie. No quería nada. Todavia hoy, cuando la gente discute y alza la voz, empiezo a temblar, me cubro con mis brazos y enrosco las piernas.

Recuerdo que, con dieciséis años, le pregunté a una amiga, que vivía en el hogar de acogida para niños de Gijón, qué había que hacer para irme allí. Me dijo: -"¿quién te pega?, ¿quién te viola?, ¿solo dos?, estas mejor en casa, aquí te van a pegar todos y te van a violar todos". Nunca fui al hogar de acogida y me quedé en mi casa, segura, donde sólo dos personas me hacían daño. Me fui una temporada a casa de mi hermana Belén, pero Lucía enfermó y volví a casa. Todos los días, después de las clases, cogía un autocar a Oviedo y luego un autobús hacia el hospital, subía a la planta de aislamiento para leucémicos, agarraba de la puerta una mascarilla y me la ponía, abría la puerta, en el lavabo me lavaba las manos, pasaba a la habitación, no podíamos besarnos, la tocaba con las manos limpias, me sentaba en la butaca y había grandes silencios. Muchos días sólo estaba yo, porque hacíamos turnos y mis padres no venían: teníamos un negocio. Veíamos la tele, dormía allí y por las mañanas cogía un autocar para Gijón, iba a clase. Quería salvarla porque mi médula era compatible, pero no superó la segunda quimioterapia, murió de neumonía. Alguien no se lavó bien esas manos, quizás la limpiadora dejó la puerta abierta.

Con diecinueve años me fui de casa, vivía con un hombre que no amaba en una habitación de alquiler y, cuando me dejó, intenté suicidarme cortándome las venas como mi hermano. Tenía diecinueve años, era la edad.

HIPNOSIS II

2007-10-25T23:53:00.000+02:00

Gente Felicidad, las parties de "la feli"

2007-10-18T20:15:00.000+02:00

Está lloviendo hoy

2007-10-18T16:48:00.000+02:00

Clásico entre los clásicos, del programa infantil "Barrio Sésamo".

La escalera mecánica, a un paso de la mutación letal

2007-10-16T00:07:00.001+02:00

¿Eres mujer o puto?

2007-10-10T16:59:00.000+02:00

RAFAEL AGREDANO.
"Detrás de todo gran hombre siempre hay una gran mujer", 1993-96.
Serie Retratos del artista
como un poquito jesuita.
Nº Edición 1/2. 148,5 x 121 cm.
Fotografía (cibachrome)

Al principio me dolía esa extraña y perpetua incomprensión, que muchas personas tienen, hacia las diversidades del sexo y los afectos.

Yo no suelo decir que sea bisexual, porque no me siento así; si a veces lo digo es para que las otras personas comprendan, pero, para mi manera de entender, yo simplemente gusto de amar, sentir, gozar y deleitarme de lo que las personas puedan ofrecerme, independientemente de su sexo.

La primera vez que amé profundamente a alguien fue a una mujer y, después, amé a otras, correspondida o no, que eso es otro asunto. Hoy vivo con un hombre. Si le decimos "hombre" es porque tiene pene, pero él tiene cosas de "hombre" y de "mujer", como todo el mundo, vivo con él, duermo con él, con él copulo y aúllo, muchas veces como una perra insaciable, planifico en el día a día muchos proyectos de futuro común, muchos deseos y sueños. Son doce años de relación y de profundo amor que no me impiden desviar la mirada, ni para mirar "panderos" de ambos sexos o indefinidos, ni para percibir a la multitud de personas maravillosas que pueblan el mundo, aunque a éste le falte una pata.

Me da lastima que aún exista gente que se sienta molesta porque las muestras de afecto públicas o las diferentes representaciones artísticas aborden temáticas como pudieran ser la homosexualidad, la bisexualidad, el transgénero, queer en general, y, cómo no, la visualización de la problemática del SIDA en el arte actual. Ayer, inmersa en una conversación delirante con una persona a la que apreciaba, surgieron todos estos temas, expuestos por su parte de manera hostil e hiriente.

Yo pienso que en el campo del arte, de la vida, en mi vida, tengo que ir de frente con lo que considero justo, no creo que ni las apetencias sexuales de la gente, ni la condición serológica de nadie deba ser ocultada, si esa persona opta por hacerlo visible, porque otra persona se pueda molestar por ello (sólo nos faltaba ahora la santa inquisición), aunque respeto a quien así lo decida hacer, por supuesto.

Hará cosa de nueve meses conocí a una persona que me interesa como tal, como artista , le quiero como amigo. Cuando conocí su obra me interesé por ella. Me gustaron muchas cosas y otras no tanto, lo mismo que le pasa a él con la mía. Somos dos personas distintas que se admiran, que se aprecian y que, en un momento dado, se propusieron hacer algo juntos, mejor o peor, pero digno, diáfano y, desde luego, sin pasar la cortina por delante para tapar nada. En el camino del arte, como en el de la vida, yo no le exijo nada a nadie, solamente respeto, el mismo que yo les doy. Hay tan diversas voces que escuchar y nadie NUNCA tiene en sus manos la verdad absoluta. No permito que me impongan, de la misma manera que yo no impongo a nadie.

La conversación subía de tono y, para terminar, pude leer algo que hacía tanto que no leía o escuchaba de boca de nadie, que al principio me reí porque me acordé de cuando mi madre, sabiéndome gustosa del sexo femenino, me decía: -"Ven aquí, Almudeno". Como despedida, esta persona dijo: -"¿Eres mujer... o puto?", a lo cual yo le contesté : -" Soy mejor que tú".

¿Soy mujer porque tengo Vagina? ¿por eso, nada más, soy mujer? Soy un ser humano, camino, respiro y actúo en consecuencia con lo que creo. Siempre voy a hacer eso, porque si chillan es porque están escuchando.

Y a mi amigo, Héctor Toscano, le diré: -"Somos dos malvas locas en un mundo oscuro y gris, pero aun sonreímos. Te quiero".

Para quien quiera visitar nuestro blog de obras en común: SEPARADOS... POR UN OCÉANO

Hipnosis

2007-10-09T21:41:00.001+02:00

Rotos

2007-10-08T22:06:00.000+02:00

El espasmo de sollozo

2007-10-08T18:57:00.001+02:00

La ocaña (el rey sol), Camilo y Nazario

2007-10-07T00:53:00.000+02:00

¿Estás hasta el pollo?

2007-10-06T13:20:00.000+02:00